今天來給大家講幾個童話故事
以下內容純屬虛構，請勿對號入座哦
女媧補天
老闆：聽說你以前補過天？
女媧：是的，老闆。好漢就不提當年勇了。
老闆：那啥，這兒臨時有個危機，原來負責的同事剛被優化了，要不你來跟一下？
女媧：emmm……這個坑比天還大，我怕是補不了。
精衛填海
被女媧拒絕後，老闆又找到了精衛。
老闆：我覺得你是我們部門最有潛力的年輕人，假以時日必成大器。所以，我決定現在起就委以你重任。你看，我們這兒有個……
精衛：憋說了，女媧都告訴我了，那坑比海還大。我自己走，N+1我也不要了。
灰姑娘
舞會即將結束，12點的鐘聲快要敲響。
灰姑娘：不行，快到12點了，我得走了。
王子：這麼晚了，你要去哪兒？
灰姑娘：有個H5要淩晨上線，我得回去加班了。
龜兔賽跑
兔子和烏龜同時接到一份brief，老闆讓她們分別去想一個創意。
很快，兔子就想出了一個idea，她興奮地告訴了老闆。
老闆：創意不錯，但是洞察不太準確。
兔子立馬回去修改，並很快提交了第二版想法。
老闆：洞察有點感覺了，但創意有點不落地，你再想想吧。
兔子回來繼續想，終於趕在下班前提交了第三版，胸有成竹地拿給了老闆。
老闆：我想了想，還是決定用烏龜的那一版。
兔子一看，差點一口老血噴出來，那不就是她扔掉的第一版方案麼。
三個和尚
從前有座廟，廟裡只有一位元代理和尚A。多年以來，A和尚在廟裡好吃好喝。
後來，廟裡來了代理和尚B。從此，A和B有商有量，倒也不缺吃不缺穿，就是沒有以前那麼大手大腳了。
有一天，另一位元代理和尚C突然闖入，他們宣稱不要作法費，甚至大幅降低日常念經費。
那天起，三個和尚都徹底沒水喝了。
白雪公主
白雪公主吃了繼母的毒蘋果昏死過去了，這時一位騎著白馬的王子經過。
王子跳下馬，走到公主身邊，在她耳旁輕輕呢喃：這個方案的deadline馬上就要到了。
說時遲那時快，白雪公主就從棺材裡坐了起來。
嫦娥奔月
嫦娥和後羿夫婦是一對新媒體從業伉儷。
有一天，後羿帶回了兩個超級選題，他們二人堅信，這兩個選題他們一人使用一個，則雙方都可以獲得一篇10萬+，而如果一個人同時使用這兩個選題創意，那麼他將成為KOL。
嫦娥趁後羿不在家的時候，就把兩個選題都用了。
有網友看了，評論說：你這麼能，咋不上天呢？
於是，嫦娥就奔月了。
樵夫與offer
樵夫接到新的工作，準備進山報到，不料在路過一座橋的時候，把offer掉落到水裡了。
河神從水裡鑽出來問：我這兒有一份月薪5k的offer，和一份月薪5w的offer，哪個是你的？
樵夫說：5w那份。
河神問：好的。請問你是去什麼崗位報導？
樵夫說：公關部。
河神大怒：你這個騙子！
說完，河神把兩份offer都撕了。
阿拉丁神燈
有一天，一個男人在路邊撿到了一盞燈。
燈神出來說：我可以滿足你三個願望，你儘管說吧。
男人說：第一個願望，我想要身邊有好多姑娘；第二個願望，我要跟這些姑娘24小時形影不離；第三個願望，最好不要有其他男人在場。
燈神說：好的，沒問題。
最後，這個男人如願變成了一枚男公關。
夸父追日
誇父提出想要追趕太陽，來製造一場奪人眼球的話題事件。
於是誇父起早貪黑，不吃不喝，緊隨太陽的腳步，但每次總是距離抓住太陽差一點。
最後，誇父倒在了新一天太陽升起的前夕。
臨終，當誇父總結自己一生的時候，說：這輩子錯就錯在KPI定得太高了，提案一時爽執行火葬場啊。
賣火柴的小女孩
小女孩感覺自己的deadline就要到了，她仿佛聽到了客戶奪命連環call。
她劃了一根火柴：再給我20分鐘吧。
20分鐘後，她劃了另一根火柴：稍等，馬上了。
又過了20分鐘，小女孩劃了第三根火柴：最後更新中，請再給點時間。
當她劃完最後一根火柴的時候，電腦死機了，而且——PPT沒有保存。
東郭先生與狼
被獵人追殺倉皇逃命的狼遇到了東郭先生。
狼：你救救我，他日必將重謝。
東郭先生：空口無憑，我怎麼信你。
狼：你先救，我們這麼大個狼企，還會騙你不成？
隨後，東郭先生救了狼。等獵人走後，狼卻對東郭先生伸出了兇惡的爪牙。
東郭先生：你怎麼翻臉不認帳了？
狼：你怎麼證明你救過我？你有往來郵件記錄嗎？
大禹駐場
春節剛過，大禹被公司派去甲方駐場，而且是無限期。
夏天，大禹路過家門口，和妻子匆匆打了個招呼，沒有進屋。
秋天，大禹再次路過家門口，依然沒來得及進屋。
冬天，大禹第三次路過家門口，妻子挺著大肚子，給他捎了他最愛吃的抹茶餅。
就這樣，過去整整一年。
第二年開春，大禹回家，妻子抱著剛出生的兒子，高興得哭成了淚人。從此，大禹一家人終於整整齊齊，幸福地生活在一起。
大鬧天宮
最近，天宮人滿為患，玉帝打算精簡神職。
玉帝先叫來孫悟空：大聖啊，組織上決定，調你去五指山，你可要做好唐僧的前期接待工作。
孫悟空去了。
玉帝又叫來豬八戒：天蓬元帥啊，高老莊空出一個headcount，你要不要考慮一下？
豬八戒屁顛屁顛去了。
玉帝最後叫來沙和尚：捲簾大將啊，流沙河有副擔子，擔裡有口鍋，要不你來背一下？
沙和尚欣然接受了。
不久，孫悟空、豬八戒和沙和尚三人從天宮離職，他們憑著一技之長，隨唐僧一起成立了一家創意熱店，還發起了一個運動叫“付費降妖”。
醜小鴨
有一隻鴨子，因為他PPT寫得特別醜，被人稱作醜小鴨。醜小鴨非常自卑，覺得自己是異類，經常遭同伴嘲笑。
這時，有人告訴他：別著急，其實你的真實身份是PPT達人，等春天來了，長大了，你的PPT就會寫好看了。
醜小鴨聽了很高興，重燃了生活的希望。
醜小鴨等啊等，終於桃樹開花柳樹發芽，春天來了。醜小鴨拿出新做的PPT，興高采烈地投影在湖面上。突然，一群鳥從樹上掉落到了湖裡，撲騰了幾下淹死了。
1分鐘後，醜小鴨也一頭紮進了水裡，再也沒有起來，並且留下了遺言：我終於還是被自己的PPT醜死了。
神筆馬良
皇帝讓馬良給他畫畫，馬良答應了。
皇帝：先畫一個我，要帶美顏那種。
馬良說好的。
皇帝：正中間醒目的位置再寫上“吾皇英明，開倉賑災，全場五折啦!”
馬良說好的。
皇帝：最後，本王的大印logo再大點，再大點。
馬良放大了。
皇帝：不行，還是不夠大，再大點。
馬良大筆一揮，大印logo越來越大，最後把皇帝壓死了。
美人魚
美人魚：海巫婆，我想加入你們公關部。
海巫婆：加入可以，但你必須用你的聲音換取公關部的headcount，而且要服從我們的安排。
美人魚：好的，沒問題，反正我一向都是個行動派。
就這樣，美人魚接受了降薪，接受了沒有加班費，接受了沒有週末，最後……還接受了調崗。
美人魚一想：不對啊，不是說好的要來公關部的麼。
但是因為她已經失去了聲音，所以她只能進行著無聲的反抗。
像她這樣的人多了，她們就成了沉默的大多數。
神農嘗百草
神農看到人們生病，就去天地花園取瑤草，遇到天帝。天帝授予了他一根神鞭。
神農揮著神鞭回來，邊回邊嘗各種草藥。
由於神農嘗遍了百草，什麼都會一點，所以後來他就做了公關。
再後來，神農嘗斷腸草死了，所以斷腸草學名叫“加班草”。
皇帝的新裝
皇帝喜歡新衣服，有一年專門聘請國外5A設計師為自己量身打造了一身新衣服。皇帝喜歡得不得了，讓人把自己穿著新衣服走紅毯的過程拍成TVC，在各個管道傳播。國家公關部接了這個campaign。
2周後，公關部奉命進宮彙報傳播工作。
公關部副部長說：這次的傳播效果完全可以用病毒來形容，我們的話題#皇帝的新裝#在微博上獲得了80億話題量。
公關部部長補充說：不僅如此，據不完全統計，這波傳播的總曝光達到了史無前例的100億人次。
皇帝聽了哈哈大笑，在場的大臣也紛紛向皇帝道賀。
這時，人群中有個小AE聽了說：但是，全球總共不才70多億人口麼？
眾人緊緊捂住了他的嘴巴。
小蝌蚪找爸爸
池塘裡有一群小蝌蚪，他們想找爸爸。小蝌蚪游啊遊，看見鯉魚爸爸在教小鯉魚捕食。
小蝌蚪：你是我爸爸麼？
鯉魚：對不起不是啊，你們的爸爸是個有預算的人，我沒有。
小蝌蚪繼續往前遊，看見烏龜爸爸在教小企鵝做預算。
小蝌蚪：你是我爸爸麼？
烏龜：不是哦，我們的兒子是這只外國的企鵝，簡稱外企。
小可接著往前遊，看見荷葉上一直青蛙。
小蝌蚪：你是我爸爸麼？
青蛙：好孩子，你們已經長成青蛙了，快跳上來，爸爸這兒有2萬的月費。
小紅帽
小紅帽：外婆，你的耳朵怎麼這樣大呀？
狼外婆：為了更好地聽清brief呀。
小紅帽：可是你的眼睛怎麼也這樣大呀？
狼外婆：熬夜看稿子看的呀。
小紅帽：你的手怎麼這樣大呀？
狼外婆：可以更好地搬磚呀。
小紅帽：外婆，你的嘴巴怎麼大得很嚇人呀？
狼外婆：因為我是做傳播工作的呀。
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